Der Ruhm der New Kids hat sich wie ein Lauffeuer um den Planeten verbreitet. Feuer, Wasser, Erde, Luft – sie halten unsere schöne Welt angeblich zusammen. Aber sobald sich die Klauen friesischer Zombies in die zarte Haut unserer Liebsten schlagen, ist Schicht im Schacht mit dem ollen Vier-Elemente-Quatsch! „New Kids Nitro“ führt ab dem 5. Januar 2012 in den hiesigen Lichtspielhäusern eindrucksvoll vor Augen, worauf es in Echt ankommt. Wenn Du also genauso heldenhaft die Menschheit retten willst wie die Jungs aus Maaskantje, dann lebe einfach nach diesem New-Kids-Knigge:

Sei stolz auf Deinen Körper!
Ein New Kid macht sich nichts aus Beauty-Schwachsinn. Bier, Testosteron und Fleisch haben seit Jahrtausenden die ansehnlichsten Körper geformt. Es ist völlig okay jeden Tag Hackwurst, fritierte Schokoriegel und ein paar Dosen Weizenkaltschale zu vernichten, solange Du es mit Stolz tust. Und vergiss eines nicht: Zombies werden nicht von Salatfuzzis platt gemacht, sondern von Fleischfressern, Junge!

Sei richtig motorisiert!
Du musst die Geschwindigkeit lieben! Ein Weltenretter ist nicht zu Fuß unterwegs, also komm in die Puschen und kauf Dir endlich einen Manta – Opels Antwort auf den Kampfpanzer – und sei immer bereit, um die Bösewichte geradewegs zu überrollen.

Sei offen und ehrlich!
Hintenrum läuft nicht bei den New Kids! Wer sich wie ein verrückter Mongo aufführt, bekommt das auch genauso serviert – direkt ins Gesicht, Boom! Also leg Dir eine große Schnauze zu – Godverdomme – sonst wird das nix mit Deinem New-Kids-Status.

Sei einfach praktisch!
Deine Lippen sollen niemals Glas berühren und Deine Hände brauchen kein Besteck! Als Junge aus Maaskantje nimmst Du die Dinge immer direkt in die Hand: Bierdosen, Frauen, Würste – wer die heilige Dreifaltigkeit mit dem Silberbesteck anfasst ist eine blöde F…

So, Junge! Mach es so und werde ein würdiger New Kid oder lass es und bleib was Du auch immer bist. Ab 5. Januar sind die Helden aus Holland im Kino und brennen mit „New Kids Nitro“ ein fettes Feuerwerk ab!

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